viernes, 17 de diciembre de 2010

MI OTRO YO VIENE DE OTRO (4)








H



Huí. Huí en mi imaginación, como lo hago siempre. Empecé a imaginar. Empecé a buscar en mis extrañas entrañas. Y así llegue entonces a un pequeño pueblo. Pequeña comarca. Un asentamiento. Las casas eran todas del mismo color. Un color que no se como se llama. No tengo idea. Todas las puertas y las ventanas están cerradas. No hay diferencia de una calle con otra. Calle muy chica, por cierto. Calle empedrada como un símil. Calle radioactiva. Calle botánica. Me quede entonces parado en el medio de la vía, colgado en las pequeñas terrazas de cada vivienda. Ni una señal de vida. Ni un respiro. Ni una sombra de abril. De repente creo escuchar un susurro. Un pequeño lamento. Y es que hay un niño escondido debajo de una banca. Esta mirando. Esta metamorfeandose. Me dirijo lentamente hacia el y sus ojos llorosos me miran curiosos y reflexivos. Otra ves los ojos. Siempre los ojos. Un silencio me cruzo y se llevo dentelladas de mí. Me tambaleaba un poco. Me recuperaba. Llegue a la banca y me agache para verlo más de cerca. Tenía un viejo muñeco entre sus manos. Un payaso con los ojos borrados. Traje desleído. Risa transparente. Dientes de plata. Tan triste como la mano que lo sostiene. El niño entonces, como un resorte salta y corre rápidamente por las pequeñas calles. Yo lo llamo pero no cede. Yo lo sigo y no cedo. Entonces cedo. Dejo que se vaya. El pobre esta asustado. No me di cuenta y el sol ya no esta. La luna tampoco esta. Solo un toldo oscuro y sin estrellas me cobija. Pasa una circunferencia de aire y me quedo quieto mientras transita. Respiro profundo. Estoy mas tranquilo. Estoy menos muerto. Camino por todas partes y en una hora ya he conocido todo el pueblo. No hay nadie. Esta vacío. Como yo. Me quedo sentado junto a la carretera esperando que alguien pase y me recoja de aquel sitio. Pasa una hora. Pasan dos horas. Tengo sed. Tengo sueño. Tengo todo lo que quiero. Me quedo dormido por momentos. Me despierto dormido. Tengo miedo. ¿Y que? No siento vergüenza de nada. El amanecer me sorprende en un flash violeta. Suena a lo lejos los cascos de un animal. También se agudiza la sinfonía de un chirrido. La alborada. Ya no tan violeta ni tan violenta. Es una carreta lo que se ve. Estoy salvado. Estoy atrapado. Me paro en la mitad del camino para que se detenga. Quiero estar seguro. Soy inseguro. Un anciano viene afanado y se queda mirándome. Esta investigándome. Esta despellejándome. Me hace una seña y yo me subo. Aprieta la rienda y avanza veloz. Como a un millón de años luz. Como a tiro de yegua. Yo le pregunto por ella. El mira fijamente hacia el camino. Como si no respirara. Como si no entendiera. Me quedo en vilo esperando respuesta. Dice que no le pregunte. Ella ya paso por ese pueblo. Ahora los que eran habitantes están muertos dentro de sus casas. Ahora son de cristal. Yo le digo que vi un niño. El me mira entristecido. Me niega con la cabeza y baja la mirada. Una lágrima se asoma. Un diluvio viene en camino. Todo se ha dormido. Estoy llorando por la mujer que ya no tengo. Soy un hombre que se esta quedando ciego y que ya se quedo sin amor.
Estoy solo.



I


Inmaculadamente volví de una de tantas veces del hospital y de inmediato me encerré en mi habitación. No quería pensar más en mí. No quería pensar mas en lo que me estaba pasando. Recurro a mi precaria ansia de fantasías y corrí en ellas. Entonces corrí y corrí hasta caer vencido. Corrí hasta alejarme del azul de aquel cristal. Corrí por ir detrás de ti. Caí vencido por estar detrás de ti. Vine como el río que se seco por debajo de la tierra. Vine como el día que se acabo antes de tiempo. Vine flotando, por purísima casualidad. Cada cosa es una boca loca llena de viento. Cada cosa que pierdo me recuerda a ti. Cada cosa pura, no es de la tristeza. Cada cosa estúpida que hago me recuerda lo estúpido que fui. Cada rostro que sufre me recuerda tu rostro. Cada dardo da en el blanco, si se aprende. Pequeñísimas cosas que no alcanzo a ver en la palma de mi mano. Pequeñas canciones susurradas en mí oído de invierno. Microbios no. No me gustan. No se por que no los entiendo. No puedo alejarme de la señal. No puedo dejar de recordarla con morbo. Con pasión. Con cansancio. Suena la vieja corneta de todos los días y me vuelvo a levantar. Es la misma maldita hora del desayuno y estoy sentado solo. ¿El cereal o una forma de vida? No tengo hambre y como. No tengo aliento y lloro. No tengo alma y vivo. ¿Las cosas que esperaron donde están? ¿Dónde esta todo lo que pedimos una vez? Todo es una mentira. Solo ella era real. Era irreal. No se que era. Ella estaba siempre sentada tocando su arpa y sus canciones me elevaron fácilmente. ¿Si?... Ella contaba los colores en su cuerpo con la gracia que la hacia un arco iris ante mis ojos. La violencia de su sexo con mi sexo fue la usina de la cual yo robaba luz cada día. Luz fantasma. Luz de revólveres disparados. Todos acertaron .Todos dieron en mi. Y me hirieron. Y me mataron. Y estoy muerto. Muerto por instinto. Muerto porque ella lo quiso. Muerto infinito. Después ella se fue hasta el fondo de un mar lejano y yo no la espere. ¿Quién fue el egoísta? Ella es tan extraña que siento que no se quien es y yo la conozco. Nadie sabe como es en su adentro. Es todas y es ninguna. Es enfermiza y no me gusta y no la amo. ¿No?... Pero soy de ella. Este viaje comenzó al salir en su búsqueda y el viaje termino sin ella. Ahora estoy en esta tonta colina solo como un idiota y el maldito rayo de sol no sale para que me alumbre. No me alumbra. No puedo creer que este hablando de esto. No puedo creer que mi mente haya creado todo esto. Simplemente, yo ya no creo…


VERDE



Empecé a escribir este diario a sabiendas que no podría hacerlo por mucho tiempo y en contra de los deseos de madre, que no entendía mi necesidad de hacer esto. Como yo no tengo vida me estoy inventando una que funcione para mi gusto. Siempre disfrute esas novelas donde todo era oscuro y melancólico. Siempre disfrute las canciones que hablan de lo que no se pudo superar. Esa muralla infranqueable: El amor, el dolor, el abandono, el recuerdo, lo inevitable. Eso quiero para mis recuerdos sin recuerdo. El doctor me dijo que escribiera mí día a día, así yo, de alguna forma, combatiría mi enfermedad nueva. Una mas para el montón. Sin contar con el hecho que de alguna manera mi esquizofrenia, paranoia, soledad y amargura, junto con los medicamentos para mi tumor cerebral, pastillas para la depresión y ese interés malsano en hacerme daño, terminaran enloqueciéndome mas aun, así que no se que saldrá de esta escritura, pero lo haré nada mas que por mi. Así si alguien lee este diario, yo lo engañare con algo que nunca ocurrió: Mi vida. Espero poder entender lo que pasa cuando llegue algún momento así, para ver si puedo detectar en sus caras que los he engañado. Para ver si puedo ver como es, borrarse la historia y pegarse otra, sin sobresaltos.


SI NO ENTENDIO EL TEXTO ANTERIOR VUELVA A LEERLO CON LOS OJOS CERRADOS



CONTINUARA...

8 comentarios:

  1. HOLA MI CIELO AZUL MUY AZUL!!!

    Afortunadamente hoy soy la primera, estoy muy contenta!! A mi esta historia me tiene totalmente sumergida en su mundo, cada palabra llega a lo más hondo de mis fibras y se queda ahí o me lleva con ella a todas esas cosas que me muestra.

    Cuando yo era muy pequeña siempre tenía diarios, los conservo aún pero lejos de mí. Me gusta que este diario no es secreto y que su vida puedo percibirla desde la memoria, la imaginación que hace su trabajo al imaginar mil maneras posibles de las descripciones, de las situaciones. El tema es cercano a mí, no soy ajena a los esquizofrénicos, este me ha llamado la atención, me ha permitido leerlo y le agradezco. Espero ansiosa la continuación...

    Ya casi se acaba el año en el que me aventuré a postear mis cosas en la web, sin restricciones de acceso. Y tú, mi cielo azul muy azul, mi vida, mi producto de mi imaginación has sido el más fiel de mis lectores. No sabes cuanto cuanto te lo agradezco. También se acerca la navidad, soy un poco alejada de esas cosas pero te pregunto qué quieres que te regale? ...
    Por ahora, te dejo un beso gris con rayas negras como el buso que llevo puesto y el abrazo habitual, secreto e invisible para el resto del mundo...♥Te quiero

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  2. Escaparse hacia adentro de uno mismo, aún cuando el miedo y la soledad habiten dentro de uno mismo.
    Es algo que hacemos muchos.
    Entonces escribir, escribir, escribir ... para salir, para sacar, para sanar.

    Me encantó, como siempre.

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  3. hola!!!
    Ya estaba yo deseando poder seguir con esta historia, pero no veas lo que me cuesta en estas fechas encontrar un minuto libre, aun así aquí estoy disfrutando muchísimo.

    La primera te quedó magistral: que ambiente mas oscuro y lo del niño y luego el viejo, esa analogía que al final se traduce en muerte y soledad. Creo que sólo tú puedes escribir así, yo al menos no he leído nada parecido.
    La segunda, es sobre todo en los párrafos finales tan apasionante como triste. cuando hablas de ella parece que hables de la muerte o de una mujer que deja esa sensación de arrasar con todo, parece que en su imaginación, cuando lo cuenta, el amor sea dañino o destructivo, y al final siempre la soledad.
    La de verde, que es el color de la esperanza sería bonito fabricarse cada uno su propia hstoria, que todo ocurriese tal como se imagina, muchas veces lo he pensado y casi nunca pasa porqué no estamos sincronizados con el resto de la gente, estamos a años luz unos de otros, de ahí la soledad a la que siempre recurres. Yo estoy de acuerdo. Me gustó mucho el final cuando dices"borrarse la historia y pegarse otra sin sobresaltos"
    Todo muy logrado, muy bueno.
    Espero poder escribir pronto algo, pero par mi es la época de más trabajo, así que siempre ando cansada, yo te seguiré leyendo siempre y aprovecho para felicitarte las fiestas, y decirte que me alegro de conocerte, de saber que existes aunque digas que eres un producto de mi imaginación, tal vez en mi vida todo lo sea.
    Te dejo besos, muchos, espero que alguno te llegue y ya sabes: te quiero y te admiro y sobre todo no olvides quererte tú también.

    Gracias por comentarme tan bien, verdad que hay que estar siempre cambiando? es que no se pq la gente se resiste a eso y se lian tanto con cosas en las que yo ni pienso cuando escribo, menos mal que tú si me entiendes.

    más besos...

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  4. Tus palabras son semillas que se enredan en mi zurdo, y si, tantas veces nos matan , tantas veces renacemos por una mirada.


    No dejes de escribir, mi alma te reclama.



    Van besos.




    M.

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  5. haha otra cosa más por la cual me gusta escribir, es que podemos crear el mundo que se nos antoje, y hasta podemos vivir en el, podemos respirar aire sabor a letras y gozar en ella.
    Se nota que tu gozas en tu mundo, sigue así (:

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  6. "Como yo no tengo vida me estoy inventando una que funcione para mi gusto"... ¿y no es eso lo que hacemos todos los que escribimos en blog, amigo mío?
    Me atrapaste con la historia.

    Felices Fiestas y que nos sigas 'viendo' en el 2011 :)

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  7. ¿Cómo estás amigo? Antes que nada una disculpa por mi ausencia de varias entradas. La última vez que anduve por aquí comenzabas este nuevo libro.

    Espero no demeritar tus escritos anteriores, pero debo decir que este nuevo libro es de lo que más he disfrutado de usted, aunque seguramente esto se debe a los gustos personales de su amigo extranjero.

    Felicidades por como ha evolucionado y madurado este libro. Un gusto leerle nuevamente. ¡Un gran abrazo!

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  8. Excelente entrada. Atrapas al lector desde el principio. Me gustó verde.

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